Блог

Намерение длинной в 15 лет

Зимой 2018 размышляя о ставшей уже традиционной августовской группе на Алтай, я не заметила в себе привычной жажды и рвения. И тогда я отнесла это на счет усталости, которая, как я подумала, накопилась за 2017 год — как год глубоких трансформаций. 
А кроме того Света моя компаньонка и помощница по техническому сопровождению озвучила, что в это время пойдет самостоятельно в горы. 
После этого я и вовсе перестала размышлять и готовиться и занялась другими проектами. 
Потому что уж точно не было желания искать и обучать нового человека на её место. 
Но в июне одна из участниц прошлого путешествия упомянула о своем страстном желании пройти повторно наше паломничество к подножию Белухи, рассказала, что ей снятся те места и зовут. Свой сердечный отклик на её слова я не могла пропустить. Мне стало любопытно, что же будет дальше. Через несколько дней позвонила Света, у неё изменились планы и она решила присоединиться и помочь. 
Хммм, интересно, значит идем. 
В этом августе для меня это было 5 паломничество в эти места. 
Одно я прошла самостоятельно и 4 сопровождала группы. В начале все было как обычно. 
Кроме разве что даты отъезда.На 10 дней позже привычного – впервые за много лет я решила изменить традицию и провести свой день рождения в городе. 
Вечер второго дня нашего паломничества был посвящен осознаванию: 
себя в текущем моменте «кто и с чем пришел», 
своего намерения «зачем и для чего идешь, каким видишь результат» 
и созданию некоторой стратегии и плана, 
для каждой участницы, который можно вписать в канву нашего общего пути. 
Ночью уже, ворачаясь с боку на бог, путаясь в спальнике, в полудремотном состоянии я наблюдала как большая часть моего внимания, где-то глубоко внутри занята какой-то работой. Чаще всего это не особо комфортно, в палатке и спальнике сырой и холодной ночью лучше бы стать без задних ног. 

Утром, как обычно в горах я проснулась с рассветом и пока все в лагере спали, пошла завтракать по окружающим нас земляничным полянам. Немного зябла и с наслаждением дышала влажным прохладным туманным елово-цветочным воздухом. 
Сначала просто бродила настраиваясь на пространство. Здоровалась и благодарила. А потом вдруг физически почувствовала как меня «отпустило». 
Я остановилась. Прислушалась к себе. Очень удивилась. А чего это было? 
И поток осознаний меня продолжил накрывать своими волнами. И они, с одной стороны дарили облегчение, а с другой тревогу. Я была, и рада, и озадачена, но после того как все пазлы собрались и я увидела картинку целиком – успокоилась. 
А увидела я, что намерение, которое вело меня 12 лет в горах Алтая, из-за которого я сопровождала группы и ездила в самостоятельные путешествия в целом по 2 месяца в год – это намерение меня и отпустило. Потому что, оказывается, те задачи, благодаря которым заработало это намерение — реализованы. То что когда-то я мечтала встроить в свою жизнь, теперь ей и является. И что самое страшное – я могу этого больше не делать. 

На некоторое время я прям остолбенела. Надо отметить что я никогда и не думала о том что этот момент настанет. Так же никогда я не раздумывала получиться или нет. Все эти годы, я просто делала, собирала группы и тренировалась,ставила себя в условия, без шанса сбежать или отсидеться. Ведомая этим намерением. 
Что бы понять суть того что в это утро происходило во мне, придется вернуться в 2003г. В то лето когда впервые в группе тренинга я была привезена в горы в верховья реки Катунь. Ежедневно у нас были групповые и парные терапевтические практики мы в целом находились все вместе в лагере. Мы много общались и практиковались. Это было, и важно, и необычно, и интересно, и поучительно. 
И то как я прожила предпоследний день, и заварило всю эту кашу. 
Задание этого дня было: ни с кем не разговаривать, уйти из лагеря куда потянет, найти место которое почувствуешь как Алтарь, обратиться с молитвой к священному пространству гор, а в руки дали увесистый камень, — страдания, что ношу в моей жизни. 
Ну я и пошла. 

Помню, что местами я продиралась сквозь кусты, карабкалась по камням и что удивительно совершенно не боялась потеряться или заблудиться. Я совсем не боялась. Я вдруг почувствовала себя как дома. Лучше чем дома. В безопасности, очень доверчиво и в тоже время защищенно. Я так всегда чувствую себя в горах Алтая. Потому и называю его домом своей Души. 
Хотя так-то я в курсе в окружении каких не простых сил я нахожусь в горах и что расхлябанность там не жалуют. 
Но во мне то как раз и было тогда очень трогательное детское любопытство и доверие, это кстати один их хороших пропусков и паролей в некоторые волшебные места, как оказалось. 
Долго ли… я вышла на поляну посреди которой огромный валун, а в далеке коряга. Как-то сразу стало понятно. На валун надо залезать, а коряга и будет алтарем. На камень влезла и меня вырубило. Когда проснулась обнаружила, что от камня страданий осталась только половина, вторая часть просто исчезла. А муравьи, на пути которых я спала, сделали обходные дорожки вокруг. Опять как-то сразу внутри стало понятно, что это Пространство так со мной общается и заботится. Проснулась я с ощущением погруженности в него, это как я могу понять теперь. 
Осталась последняя часть задания. По пути, прокручивала варианты того что буду попросить. И тут повернулась к Алтарю, открыла рот, обнаружила полную пустоту в голове, а затем услышала и почувствовала как из глубины меня, сердца или быть может души зазвучала песня и полились горькие слезы. 
Наблюдатель мой был шокирован, но притих, затаился и вслушался. 

И тут я узнала о боли, которая жила во мне, которая была надежно спрятана, что бы как-то не свихнуться и продолжать жить. Похоже это был первый мой такой глубокий контакт с болью. И вынести я его смогла потому что рядом было Пространство, и оно, почему то, слушало, наблюдало, разделяло это со мной, было ко мне благосклонно и мягко. Никто и ничто раньше не был так со мной рядом. Сколько то это длилось, а потом я почувствовала, что пора обратно. 
По дороге в лагерь я размышляла только об одном: Что бы со мной произошло, как бы я изменилась и каким стало бы мое взаимодействие с Пространством, если бы я все дни нашего тренинга прожила в таком формате? 
По возвращении домой я горела намерением исцелить свою боль, глубоко себя знать и чувствовать, быть в контакте с Пространством меня окружающим и поддерживающим. 
Хотя нет не горела, я не видела смысла жить по-другому. Я не хотела больше жить в той пустоте к которой я привыкла. 

Я искала тех кто бы делал на Алтае что-то похожее на мои задачи, но в основном я столкнулась с тем, что туда ездили как временно побыть в чем-то красивом, волшебном,что-то взять, очистится, перезагрузится, что бы передохнуть от нашей реальности, а потом опять в нее, а значит в ту пустоту которую я знала. Но меня не устраивало такое положение вещей. 
Я хотела не зависимо от места научиться иметь глубокий контакт с собой и миром, чувствовать свой путь и поддержку и осмысленность. Я была уверена, что это вопрос навыка и тренировки, а также знаний мироустройства внутри и снаружи. А горы могут помочь раскрыть эти способности и натренировать навыки. Так и вышло. Пришлось правда потрудиться. 
И поскольку я не нашла то что бы меня устроило, я начала по крупицам собирать то что исцеляло меня и обучало настраиваться. И сама начала сопровождать группы и разбираться по ходу. И это стало решающим в раскрытии меня и реализации намерения. 

И понятно же, что не нашла потому что, не получила бы я таких результатов отсиживайся я просто участником тренинга. А вот брать ответственность за благополучие всей группы в таких сложных условиях, ох как помогает почти мгновенно научиться выстраивать себя и свои состояния и контакт с реальностью. 

Для полноты картины я вернусь в 2002г. В ещё одно поворотное событие, которое создало почву для этого намерения. Мое самое первое обучающее занятие в психологии. Первое задание в парах: 1 мин рассказать партнеру как приехал. Затем мы делились своими впечатлениями в общем круге. Рассказ моей напарницы ошеломил меня. Она на тот момент была практикующим психологом несколько лет. И вот она рассказывает как за эту минуту она прожила разные чувства, а я вижу как передо мной раскрывается её богатый, щедрый, красивый, уникальный внутренний мир. А я то в момент своего рассказа переживала стыд, страх и тревогу что обо мне подумают и какое впечатление я произведу. «Господи, а где же во всем этом я? Где моя внутренняя красота? Где моя внутренняя жизнь?» 
И дальше меня уже было не остановить в исследовании, изучении, поисках, наполнении и узнавании. 
Теперь я вернусь к моему утру в августе 2018 на горной тропе и последующим 13 дням нашего поломничества. 
Именно в эти дни я прочувствовала разницу между тем когда ведет намерение и когда делаешь из хочу или надо. И это не сопоставимо. Я каждой клеточкой ощутила, что когда есть большая цель и она твоя и по-настоящему тебе нужна, то неудобства встречаемые на пути воспринимаются как мелочи; ну подумаешь 90 литровый рюкзак, который ты сама поднять не можешь, ну 70 километровый переход, перепады высоты, ветер который не сносит тебя только потому что рюкзак, покрытая льдом палатка. Это почти незаметно, это легкая игра в сравнении с теми подарками что ждут тебя на пути. 
Но вот когда этого намерения уже нет, а цель достигнута эти мелочи становятся просто невыносимым и бессмысленным мучением. Меня раньше когда спрашивали как ты все это переносишь, а я даже понять не могла о чем эти странные люди, ведь это так не важно на фоне того что я получаю в замен. И тут я поняла этих людей. 

С уважением и благодарностью, Олеся Шишкина.